Sinnetshelse.no
- kvalitetssikret folkeopplysning

 


Svigermor og svigerdatter

Psykolog Liv Skjelbred intervjuet av Gudrun Vinsrygg

Generasjonsmotsetningene er kanskje blitt mindre enn tidligere, men rollene er de samme. Stikkord for samtrivsel er også de samme: respekt, interesse og raushet. Og for begge parter gjelder det at de bare må gripe inn om noe blir helt feil, ellers har de alt å tjene på å ha brede toleransemarginer.

- Likheter og ulikheter er et spennende perspektiv, sier Liv Skjelbred, privatpraktiserende klinisk psykolog i Bergen. – Er svigermor og svigerdatter like og har god ”kjemi” er det en gave – er de ulike er det en oppgave. Kjemi kan heldigvis oppstå trass i både aldersforskjeller og roller, og det å ta utfordringen med å bli kjent med hverandre er interessant for begge. Uansett er man i slekt - og blir nødt til å forholde seg til hverandre.

- Hvorfor er det alltid svigermorproblemer vi hører om - ikke svigerfarproblemer?

- Familien har tradisjonelt vært kvinnens hovedansvar. Det er nok derfor svigermor bryr seg mest, og iblant for mye, menn er mer passive i sin svigerfarrolle.

- Er generasjonsmotsetningene blitt større eller mindre enn tidligere?

- Jeg tror kanskje de er blitt mindre, men rollene er de samme.

Mor-sønn-binding

- Hva er de vanligste konfliktområdene?

- Først og fremst at svigermor bryr seg for mye og legger seg mer opp i det unge parets saker enn de ønsker. Hun kan være kritisk til svigerdatterens måter å gjøre ting på, komme med uønskede råd, gi ting de ikke vil ha, gi barnebarna for mye godterier eller for mange gaver osv. Årsaken kan være bekymring og sjalusi fra svigermorens side. Hun kan være redd for at sønnen hennes, og senere barnebarna, ikke har det bra nok, at hjemmet ikke er rent og ryddig nok og at svigerdatteren forsømmer sine ”husmorplikter”. Fremdeles er det ofte slik at svigermor er mer opptatt av svigerdatters husmorrolle enn henne karriere i yrkeslivet.

- Men dagens svigermødre har vel også vært yrkeskvinner?

- Mange av dagens svigermødre tilhører 68-generasjonen som brente BH-ene sine, lot være å sminke seg, tok utdannelse og gikk i arbeid ute, strikket underlige kreasjoner til ungene, sto på barrikadene - og krevde femti prosent likestilling både hjemme og i yrkeslivet. Hjemmene skulle helst være litt støvete for å vise at de var yrkeskvinner, og så kunne mannen få skylden, det var jo like mye hans ansvar...

Så hvorfor misliker dagens svigermødre at svigerdøtrene ikke holder hjemmet rent og ryddig? Jo, jeg tror 68-kvinnene gled rett tilbake i de gamle rollene igjen; jo mer de fikk å gjøre, jo mer overtok de også ansvaret for barna og hjemmet. Derfor tenker de: Jeg klarte det jo, hvorfor skal ikke du klare det? Så til tross for at dagens svigermødre tror de er så frigjorte, ser det dessverre ut til at de går i samme fellen som generasjonen før dem. Det er bare det at kravene til dagens unge er så mye høyere – på alle plan – i dag enn de var for noen tiår siden.

- Mange kvinner sier at mannen deres blir som et barn når han er sammen med sin mor…

- Jeg tror mor har andre forventninger til en voksen sønn enn en voksen datter. Hvis mor ser at sønnen hennes ikke har det så bra, tar morsinstinktet overhånd, da kan hun legge skylden på svigerdatteren.

Den geskjeftige svigermoren

- Hvordan kan jeg som svigerdatter forholde meg hvis svigermor er for geskjeftig?

- Godta at svigermor har en del kunnskaper og erfaringer som du selv ikke har. Husk at hun er moren til, og har oppdratt den mannen du elsker, og som du iblant blir eitrende sinna på. Hun er din kanskje viktigste ressurs for å forstå ham: hun sitter med kunnskaper om ham som du selv ikke har. Hun husker hvordan han var som barn, noe som kan være interessant både for deg og for barna. Og hun vet en del om hvorfor han er blitt slik han er. Iblant kan det være godt å snakke med svigermor om hans strålende sider – eller hans mer irriterende trekk. Det kan være en god trøst når svigermor sier: Ja, der er han ganske umulig, kan du klare å bære over med ham?

Vis tillit. Snakk med svigermor om arbeidet ditt, interessene dine, barna, osv. Ingen ting gleder henne mer enn at du viser tillit når det gjelder barnebarna, og få ting gjør henne så stolt og glad som å bli spurt om hun vil være fadder på sitt barnebarn, enn si om dere kaller opp et barn etter henne. Vis interesse for svigermors liv og respekt for hennes kunnskaper. Spør henne gjerne om hvordan det var da hun var yngre – og vær ikke redd for å be om råd og hjelp. Selv om du er uenig, så vis respekt for hennes meninger, noe du gjør best ved å spørre og lytte.

- Er det ikke viktig at jeg også setter grenser for svigermor?

- Jo naturligvis. Utgangspunktet ditt er at det handler om ditt og din manns hjem og deres barn – så la ikke svigermor bestemme hvordan dere skal ha det eller hva dere skal gjøre – hvis du har lyst til noe annet. Men si det på en vennlig måte, med utgangspunkt i hvor viktig hun er for familien.

Svigermor og barnebarna

- Hvordan skal jeg fortelle svigermor om ting hun gjør som irriterer meg, og som jeg ønsker annerledes?

- Da ville jeg sagt at det er noe jeg lurer på og vil be deg om hjelp til. Hvis du for eksempel synes at svigermor gir barna dine altfor mange og altfor kostbare presanger for ofte og at det er et problem fordi barna blir bortskjemte og bruker det mot deg (”hvis ikke du gir meg det, så spør jeg bestemor!”), kan du for eksempel si: Du er så utrolig spandabel og gavmild, svigermor, og jeg vet at du vil barnebarna det beste hele tiden, men alle disse presangene er blitt et problem. Barna greier ikke å ta vare på alle tingene sine, rommene deres er helt fulle – det blir altfor mye. Vi vil alle så gjerne beholde denne sjenerøsiteten din, men tror du at du kan finne en annen måte å vise den på? Kan du gi barnebarna opplevelser i stedet for ting, for eksempel ta dem med på kino, i teateret, på en tur eller lignende? Og kan vi gjøre det slik at du gir hver av dem bare en presang til fødselsdags- og julegave?

- Hva om svigermor har helt andre ”husregler” og gir barnebarna lov til mer enn det vi gjør hjemme – eller om hun propper dem med godterier?

- Barn greier godt å holde styr på ulike sett regler i ulike hjem, så det ville jeg ikke bekymret meg om. Det med godteriene synes jeg heller ikke er noe stort problem, det viktigste for helsen er jo det barna spiser til hverdags. Synes du likevel at dette er vanskelig, så ta det opp på samme måte som med presangene. Da tar du vare på din svigermor samtidig som du tar vare på deg selv.

Den nye familien skal prioriteres

- Hvordan kan jeg bli en god svigermor?

- For det første må du huske at du ikke mister sønnen eller datteren din fordi om du får en svigerdatter eller svigersønn – du får tvert imot et nytt voksent menneske, og med tiden sannsynligvis også barnebarn, i slekten. Det voksne barnet ditt får et nytt, nært menneske i livet sitt – og du må godta at det er dets nye familie som heretter har førsteprioritet. Forsøk å huske tilbake hvordan det var da du selv ble svigerdatter; hva du tenkte og følte, hva din svigermor gjorde rett og hva hun gjorde feil. Hvordan var det å være nygift og nyblitt svigerdatter? Hvordan ønsket du at hjemmet ditt skulle være? Likte du at noen blandet seg?

- Hvordan kan jeg stille meg til disposisjon uten å trenge meg på?

- Tenk gjennom hvordan du kan nærme deg din svigerdatter uten å gå over hennes grenser. Vær ikke redd for å spørre: Er det noe jeg kan gjøre for deg/dere? Og bli ikke fornærmet om svigerdatteren din sier nei til det du foreslår.

Vær deg selv, og forsøk ikke å være mer ungdommelig enn du er, eller å ligne på din svigerdatter. Respekter at hun er ungdommelig og hør på henne når hun forteller deg hva hun gjør, om studier, om interesser, eller om en vanlig hverdag. Det er mye du ikke vet om dagens unge, så spør og lytt. Vis interesse for måten de unge innretter seg på, enten de velger å være samboere, vente med å få barn til de er ferdige med utdannelsen, bruke pengene sine til reiser i stedet for hus osv. Spør om det du lurer på, du har alltid noe nytt og spennende å lære. Hvis du synes du trenger din sønns hjelp til praktiske ting i hjemmet, eller fordi det å be ham om en tjeneste er en måte å fortsatt ha kontakt med ham på, så spør svigerdatteren din om når det eventuelt passer slik at hun kan få være med å bestemme. Si at du trenger hjelp, og spør for eksempel om du kan få lov å invitere dem begge på middag. Dermed gir du noe til hele familien. Ikke utnytt deres velvillighet, husk at sønnen din nå har en ny og annen rolle i forhold til deg og det må du respektere.

- Hva gjør jeg hvis svigerdatteren min irriterer meg veldig?

- Vær litt raus og heng deg ikke opp i bagateller. Det viktigste er at hun og familien hennes har det bra, ikke at de gjør ting slik du ville gjort det. Du har hatt din sjanse, nå er det hennes tur. Synes du hun er rotete, så se i taket hvor ryddig det er der, synes du hun er en kløne til å lage mat, så tenk på hvor slanke de alle holder seg.

- Når bør jeg gripe inn?

- Bare om du ser at noe blir helt feil, for eksempel ved omsorgssvikt. Ellers har du alt å tjene på at du har brede marginer for din toleranse.

Relaterte intervjuer/artikler:


Publisert: 24.06.05

 


Dette nettstedet består av 3 deler:

  • Sinnets helse-intervjuer: Denne delen består av intervjuer med psykiatere og psykologer. Målet er å medvirke til at færre blir psykisk syke, færre føler seg stigmatisert, flere rammede søker hjelp tidligere, flere får en god mestringsevne, flere rammede og pårørende deltar på en god måte i rehabiliteringsfasen.
  • «Helsenytt for alle»-arkivet - består av intervjuer med leger som er spesialister på fysiske sykdommer. Hva kan forårsake sykdommen, hvordan forebygge, når søke lege?
  • Vegviseren: Vi kvalitetsvurderer fortløpende andre norske helsenettsteder og legger ut pekere til informasjon vi anbefaler - informasjon som supplerer den du finner hos oss.

OBS! Utviklingen innen helsefag går raskt. Derfor kan noe av informasjonen på Internett – også på dette nettstedet - være foreldet. Internett bør ikke være eneste kilde når det dreier seg om helseproblemer av mer alvorlig art. Skaff deg informasjon fra fastlegen din også.



Tips en venn!.....
 

Kjenner du noen som kan ha nytte av dette? Hjelp oss å spre gode helseråd. Del artikkelen/intervjuet med andre:

   Send på e-post     Del på Facebook